Tommy Wosch und Michi Balzer starten mit ihrem TSUNAMI SPEZIAL oder auch WOSCHS MONAT genannten Programm im Untergrundklub Big Eden ins Jahr 2005, das Ganze ist aber nur das Vorläuferkonzept zur neuen Show WOSCH vs. GOTT .. alles verstanden? Gut, ich auch nicht..

Bei der Premiere am 27.01. herrschte lauschige Wohnzimmeratmosphäre; es waren so wenige Leute da, daß man meinen könnte, den Anderen hat niemand bescheidgesagt! Reizthemen der letzten Wochen wurden auf bewährte Woschweise angepackt: Die Tsunami-Katastrophe, der Moshammer-Mord, dioxinverseuchte Eier, Hartz IV, der Airbus A 380, der Jahreswechsel und der Skandalschiedsrichter Hoyzer..

..übrigens Arsch, auch: die Themen wurden vom Arsch-Themen-Generator ausgewählt! Prozedere: der Kandidat wirft eine Wurst in Richtung Michis Hintereingang. Bei Treffer spuckt Michi ein Thema aus - und dazu noch eine Zufallszahl! Beeindruckend!

Per Flipchart präsentierte Prof. Wosch seine Neuinterpretation der Einsteinschen Formel E=mc2: Medienaufmerksamkeit und Spendenbereitschaft hängen weniger von der Anzahl der Opfer ab als vielmehr davon, in welcher Entfernung sie uns am Arsch vorbeigehen.. (wenn ich das richtig verstanden habe. Ich bin ja immerhin kein Intellektueller.)

Kapitän Pepschmier nahm uns mit auf den Jungfernflug des Supermegariesenjets Airbus A 380 .. und das hat sich so echt angefühlt, meine Güte, ich spüre jetzt noch den Jetlag in allen Gliedern!! Und die technischen Daten erst .. hui, da kann eim aber auch schwindelig werden!

Wie erkennt man dioxinverseuchte Eier? Entweder, man kennt das Käfighuhn persönlich - siehe Bild links - oder man wendet den beliebten Motorradhelmwurftest an .. eine sichere Unterscheidung zwischen sauberen und verseuchten Eiern, mit dem Problem einer gewissen eingeschränkten Verwendbarkeit der Eier nach dem Test..

Der nachgestellte Moshammer-Mord (oben): Wosch als Herish Al-Anali mit dem Telefonkabel. Herr Moshammer kongenial verkörpert von Stefan F. - ein frecher Zuschauer als aufpassende Daisy und Michi Balzer als der Pornofilm.

Wir haben uns doch zum ersten Mal in diesem Jahr gesehen! Also mußte Sylvester nachgefeiert weren.. komplett mit gefährlicher Pyrotechnik und "Auld Lang Syne"-Singen..

Brot statt Böller! Und das im wahrsten Sinne des Wortes! Ein Fetzen Brotkruste fetzte mir akkurat knapp oberhalb meines reichhaltigen Haupthaares um die Ohren!

Es war eine relativ kurze Veranstaltung, 90 Minuten ohne Pausen und Zugaben, denn unsere Überall-Zugleich-Helden mußten sich die Jacken anziehen und davoneilen, um Punkt 22 Uhr zum Blue-Moon-Beginn in Potsdam zu sein .. und das haben sie unglaublicherweise trotz höchstwinterlicher Straßenverhältnisse sogar geschafft! Moderne Superhelden halt, kann man nix machen..